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Partikelkanone

Witze

55 posts in this topic

Der ist echt gut diggär!

So hier mal wieder einer von mir, nicht an Rechtschreibfehlern stören.

Eine Blondiene geht in einen Elektro-Markt und sagt: "Ich würde gerne dieses Fehrnsehgerät kaufen."

Der Verkäufer erwiedert darauf: "AN Blondienen verkaufe ich nichts!"

Die Blondiene geht wieder und nimmt sich eine Perücke. Sie geht nun wieder in das Geschäft und sagt wieder: "Ich würde gerne dieses Fernsehgerät kaufen."

Der Verkäufer erwiedert darauf erneut: "An Blondienen verkaufe ich nichts!"

Da färbt sich die Blondiene ihre Hahre schwarz und geht zum dritten mal in das Geschäft, auch zum dritten mal sagt sie: "Ich würde gerne dieses Fernsehgerät kaufen."

Der Verkäufer: Ich habe es ihnen es doch schon gesagt, an Blondienen verkaufe ich nicht!"

Die Blndiene fragt empört: Wie wusten sie das ich eine Blodiene bin?"

Der Verkäufer lacht und ruft: "Das ist eine MIKROWELLE!"

Ein Flugzeug fliegt über den Atlantik. Plötzlich explodiert das linke Triebwerk, kurz darauf das rechte. Der Pilot gibt durch: "Ich und mein Copilot werden mit den beiden letzten Fallschirmen verschwienden, wünsche noch guten Flug." Dan plötzlich reist der Unterboden ab und die Passagiere ein Mann und mehrere Blondienen springen und halten sich an den Deckenhalterungen fest. Der Mann sieht einen Berg und dahinter einen seichten See in dem sie leicht "landen" könnten, aber mit diesen vielen Personen würden sie nie über den Berg kommen. Der Mann beginnt zu singen, die Blondienen erwiedern KLATSCH, KLATSCH, KLATSCH.

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Teal´c s witz :

Eine Schlangenwache, eine Drachenwache und eine Seteschwache treffen sich auf einem Planeten. Ein kritischer Augenblick. Die Augen der Schlangenwache glühen, das Maul der Drachenwache speit Feuer und die Nase der Seteschwache - fängt an zu tropfen.

Ich sollte einen Thread für Stargate Witze aufmachen.

Da habe ich nämlich noch ein paar mehr.

Edited by Orodreth Séregon

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Der Ehemann kommt nach Hause und sieht,dass seine Frau wieder vorm Fernseher sitzt

"Schatz,warum siehst du dir denn immer diese Kochshows an du kannst doch eh nicht kochen."

Die Frau ist sauer und entgegnet "Na und du siehst dir ja auch Pornos an und kannst nicht..."

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Ein Frankfurter fährt mit seinem Sohn auf der Autobahn.Vor ihnen blockiert ein Auto mit Offenbacher Kennzeichen die Spur.

Der Sohn fragt seinen Vater:"Papa was bedeutet denn OF?"

Der Vater:"Das heißt Ohne Ferstand,passt zu den Offenbachern."

"Aber Papa Verstand schreibt man doch mit V."

"Siehste-net mal richtig schreiben können die."

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Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen. Was, nur einmal? Und was hat Sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

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Türken sind ja schon sehr net! Sie kommen immer ihn Gruppen und fragen ob man ein Problem hat. (Nicht falsch verstehen, ist nur ein Witz, auch bei den anderen Witzen)

Was ist eien Frau zwiechen zwei Männern? Eine Bildungslücke!

Was ist blau und rennt zwiechen Bett und Kühlschrank hin und her? Jeder darf seine Frau anmalen wie er will!

Ein Mönch und eine Nonne reiten mit einem Kammel durch die Wüste, plötzlich bricht das Kammel tot zusammen und die beiden denken: "Das ist wohl das Ende." Der Mönch will aber trotzdem mal eine Frau nackt sehen, so zuhm abschluss. Also gesagt getan... Die Nonne fragt ihn." Was ist das den für ein Ding?" Der Mönch weiß nicht so recht und sagt:" Damit kann man Leben machen." Die Nonne ruft aufgerget:" Dann steck sie dem Kammel hinten rein ins Loch!"

Ich frage mal meine Freunde ob sie noch ein paar Witze kennen!

So wieder einen hinzufügen:

Ein Mann läuft die Straße entlang und sieht plötzlich zwei Männer die sich gegenseitig ins Schienenbein tretten, er fragt: "Tut das nicht weh?" Darauf die beiden: "Ne sind Stahlkappen drinn!"

Schnell noch...

Warum kreichen TIE-Jäger immer so?

- Weil sie sehnsucht nach ihrem MUTTERschiff haben!

Was ist der Unterschied zwiechen einer Sturmtruppe und einem AT-AT?

- Der eine ist ein Imperialer Läufer der andere ein laufender Imperialer!

Auch Lehrer können witzig sein: (Der folgende Infohefteintrag ist kein schertz sondern echt, da ich keine Namen nennen will heißt die Person bei mir Lukas Müller.)

Liebe Frau Müller, bitte kaufen sie ihrem Sohn eine Tafel RitterSportSchokolade damit er weiß wie ein Quadrat aussieht!

MfG "Lehrer"

Liebe Frau Müller , da ihr Sohn frech war muss er für mich ein Snickers kaufen, bitte bis morgen, danke.

MfG "Lehrer"

Ja es war zwei mal die selbe Peron, nein das war nicht ich! Und ein Infoheft ist das Heft in dem wichtige Sachen bei uns eingetragen werden, z.B. Entschuldigung, HAfehlt, Nachsitzen, usw.

Edited by Fixer

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Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Maedchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:

"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"

"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"

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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher

von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.

"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir

innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde

jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"

Bereits nach einer halben Stunde kommt der Österreicher mit 10 Datteln zurück.

Der Häuptling ist zufrieden und meint:

"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch

hineinschiebst, bist Du frei!"

Da beginnt der Österreicher zu grinsen.

"Was grinsest Du so?"

"Ich dachte nur an den Deutschen; den hab ich nämlich

gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Man müsste doch auch mal über sich selbst lachen können, aus diesem Grund mal einen Ösi-Witz

Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur

zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht

merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.

Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:

"I glaab´ die meinige ´war a Hex!"

"Warum denn des?"

"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht,

is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

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Eine Grundschullehrerin steht mit ihrer 3. Klasse schon seit einigen Stunden am Bahnsteig und lässt jeden Zug vorbeifahren.

Mit der Zeit werden die Kinder immer quengeliger.

Schließlich sagt die Lehrerin:

"Okay, den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Arzt zum Patienten:

"Ich empfehle Ihnen Moorbäder."

"Wird mich das heilen?"

"Nein, aber es wird Sie an die feuchte, kühle Erde gewöhnen."

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

"Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's..."

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen nebeneinander auf einer Wiese.

Plötzlich sagt das Schaf:

"Mäh."

Darauf der Rasenmäher:

"Du hast mir gar nichts zu befehlen!"

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *Plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt!"

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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *Plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt!"

:uglylol2:

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